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¿Afectan las creencias que tengo sobre mi relación de pareja?

Creencias sobre la relación en pareja

Es muy importante considerar en la relación de pareja, las creencias básicas de los pensamientos automáticos y de las acciones.

Ya que son la base sobre la que debe de trabajar el terapeuta, para descubrir el sistema básico de creencias

Y lograr un claro entendimiento sobre como cada esposo ve la relación, y su papel en las relaciones en general en la sociedad. (Dattilio, 1995).

 

En éste sentido con las baterías que se manejan en el Método Gottman en la etapa de valoración y diagnóstico, y con la entrevista de pareja y de cada uno, (Gottman, 2017) se puede obtener la información.

Para que el terapeuta cognitivo conductual de pareja, pueda tener un conocimiento más profundo de la pareja sobre su sistema básico de creencias.

Y ayudará también a detectar los pensamientos automáticos, y las creencias intermedias y centrales.

En el modelo cognitivo con relación a la pareja

 

Una parte de la labor es descubrir las creencias básicas para poder redefinir principios importantes que tienen sobre el sistema de creencias, localizando pensamientos automáticos disfuncionales.

Y así reestructurarlos conjuntamente, lo recomendable para esto es que el proceso se realice con cada miembro de la pareja en presencia del otro.

El descubrir el sistema de creencias básicas sobre la relación que tiene la pareja.

Ayuda al terapeuta para que pueda enseñarles el primer paso para cambiar su punto de vista sobre la relación.

Es importante al trabajar con la pareja, el descubrir si las creencias son distorsionadas o no, esto se puede lograr analizando las evidencias a favor y en contra.

Para estimar el grado de racionalidad, y detectar si las creencias son alteradas por los prejuicios o malas interpretaciones.

Ya que las creencias distorsionadas están basadas en información errónea o pensamientos equivocados, que podrían surgir por lo general de datos circunstanciales.

Esto es necesario porque las creencias distorsionadas generalmente son la base de muchos desacuerdos en las relaciones.

Ppor lo que conviene evidenciar para poder lograr cambios en la relación. (Dattilio, 1995).

Expectativas irreales

En cada relación de pareja, cada parte aporta una importante dinámica, conocer esta dinámica es clave para el terapeuta cognitivo, para tratar los problemas de pareja.

Algo digno de considerar es que en casi toda relación, cada uno tiene una expectativa sobre el número de necesidades que debía satisfacer su pareja.

Se pueden presentar en demandas irreales, siendo expectativas que producen distorsiones.

Cuando hay expectativas irreales o exigentes, producen frustraciones y desilusiones.

Que pueden interpretarse como interacciones negativas, como molestia u hostilidad.

Algo que puede afectar a la relación, es cuando piensa la pareja que se da en forma espontánea el amor, y por lo tanto debe de existir así el amor para siempre, con muy poco esfuerzo o sin ninguno.

Con esta expectativa irreal, experimentará la pareja una desilusión profunda, y cuando se presenten problemas, podrían concluir que la relación nunca fue buena.

Es posible que las expectativas irreales que pertenecen a uno, se pueden contravenir a las expectativas del otro, generando un conflicto directo. (Dattilio, 1995).

Método Gottman Rapoport

En estos contextos es muy útil que el terapeuta cognitivo conductual aproveche la dinámica del Método Gottman Rapoport, que más adelante se describe.

Esto podrá ayudar a que cada uno logre conocer las ideas del otro y si llegáran a aparecer sueños en conflicto.

Se podrá manejar la dinámica con el mismo nombre, para después aplicar la dinámica de acuerdo mutuo, que más adelante se explican.

Una vez aplicada la dinámica de acuerdo mutuo en forma exitosa, si se localizara pensamientos, creencias intermerias o centrales con distorciones cognitivas.

Y si el ambiente emocional es propicio se podría aplicar la terapia cognitiva conductual de pareja, y con esto podría descubrirse tal vez, que lo que pareciera un problema perpetuo no lo fuera.

Cuando se dan estas circunstancias el terapeuta se referirá al sistema de creencias de ambas partes sobre los esquemas cognitivos.

Para enseñarles a identificar las creencias erróneas, haciendo uso de comparaciones, para poder cotejar las creencias con diferentes alternativas de evidencia. (Dattilio, 1995).

Hay que tomar en cuenta en las creencias subyacentes, que no es recomendable tratar de quitarlas demasiado rápido.

Porque pueden originar resistencia para ambas partes, ya que es un proceso que se debe de llevar con paciencia. (Dattilio, 1995).

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Atribuciones causales y atribuciones erróneas

Las atribuciones causales se refieren a echar la culpa en la relación, frecuentemente la pareja llega a la terapia atrapada en un círculo vicioso, externándose recíprocamente culpa.

Que ha sido alimentada por el rechazo, el resentimiento, y la ira de los dos, en la que cada uno no quiere aceptar la responsabilidad de la disfunción de la relación.

Lo que conlleva a que halla una incorrecta atribución del problema sobre las acciones del otro.

“Cuando ambos son testarudos la pareja entra en un punto muerto en el que ponen, sin querer, al terapeuta, en la incómoda posición de determinar quién es el culpable.” (Dattilio, 1995).

Dinámica Método Gottman

 

En ésta parte es muy conveniente meter la dinámica del Método Gottman de Rapoport, el terapeuta cognitivo conductual quedará liberado.

Ya que no está actuando como juez sino está guiándolos para que cada uno realice el esfuerzo de escuchar adecuadamente y validar sin tratar de convencer a la otra parte.

“El término de “Ambiente de colaboración” fue acuñado por Jacobson y Margolín (1979).

Para indicar la necesidad de que ambos esposos se comporten de una manera tal que sugiera que ambos ven sus conflictos como algo mutuo y que se resolverán si trabajan en conjunto” (Dattilio, 1995).

“Otro paso importante en el proceso de reestructuración es ayudar a ambas partes a aceptar la responsabilidad del malestar en la relación.”

Para conseguir esto se necesita tener un dialogo adecuado y evaluar las causas que se le atribuye a cada quien con relación a los problemas.

Tanto las creencias sobre la relación, las creencias alternativas, se refieren a culpar al otro.

Así como las distorsiones, las expectativas irreales y las atribuciones causales y erróneas, son objetivos para la Terapia cognitiva en la pareja.

Aunque en estos párrafos hemos visto el enfoque cognitivo, la parte conductual es importante para la terapia incluyendo la parte emocional.

“La teoría de Stuart es una de las más globales y populares entre los modelos conductistas.

Stuart afirma que el cambio más efectivo parar iniciarlo en la relaciones es incrementar la tasa de intercambios de conductas positivas entre la pareja” (Dattilio 1995).

Los intercambios de conductas positivas ayudan a mejorar las espectativas de solución en la pareja

 

Es evidente que si no se tienen expectativas de solución la posibilidad de que los problemas se resuelvan son mucho menores, se deja de buscar y de intentarlo.

En consecuencia, pueden darse problemas de depresión al producirse el sentimiento de indefensión.

Cuando tienen la creencia de que los problemas se pueden resolver se dan más posibilidades de que se resuelvan.

Suposiciones y estándares

Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debería ser el matrimonio.

Y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los problemas están asegurados.

No es necesario que sean conscientes de la discrepancia para que aparezcan los conflictos.

Cada uno de ellos podría creer que cumple con las espectativas del otro en el matrimonio, pero ninguno se siente conforme con la relación. (García, 2002).

Las creencias irracionales pueden ser una de las fuentes de conflicto en las parejas. (Eidelson y Epstein, 1982).

Ejemplo de algunas de las creencias irracionales, podrían considerar que: estar en desacuerdo es destructivo para la relación.

Que los miembros de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos, pensamientos y emociones del otro.

Que los miembros de la pareja no pueden cambiarse a sí mismos o a la naturaleza de la relación, que uno debe ser un compañero sexual perfecto para el otro.

Que los conflictos entre hombres y mujeres se deben a diferencias innatas asociadas al sexo, ya que observa las diferencias de las necesidades y de la personalidad. (García, 2002).

Es muy importante determinar lo que piensa cada uno con respecto a cómo debe de ser una relación de pareja en cada nivel de relación.

Para ayudarlos a descubrir los pensamientos funcionales, y que puedan lograr un entendimiento y una actitud recíproca positiva.

Andrés Vargas
Consultor.

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