Introducción
Si su matrimonio no se siente “bien” o “tenso”, este test puede ayudarles a ponerle nombre a lo que pasa sin acusarse.
La meta no es sacar una calificación, sino detectar qué fortalece su amistad conyugal —esa base cotidiana de confianza, afecto y diálogo— y qué conviene cuidar esta semana.
Tómenlo como un recordatorio práctico: cuando la amistad se debilita, casi todo se vuelve más difícil; cuando se fortalece, incluso los conflictos se vuelven más manejables.
¿Qué es la amistad conyugal y por qué sostiene el amor?
En la tradición de John Gottman (y otros enfoques basados en evidencia), “amistad conyugal” suele referirse a lo que ocurre cuando no hay conflicto: cuánto se conocen, cómo se tratan, si se admiran, si responden a los pequeños intentos de cercanía, si conservan una mirada globalmente benevolente del otro.
Desde la fe, esto no es “algo menor”. El Papa Francisco recuerda que “el amor de amistad unifica todos los aspectos de la vida matrimonial” y que se cultiva con gestos y palabras concretas (permiso, gracias, perdón).
Y el Concilio Vaticano II sitúa el matrimonio y la familia como un bien decisivo: “El bienestar de la persona y de la sociedad… está estrechamente ligado a la prosperidad de la comunidad conyugal y familiar.”
Ese punto es clave para un enfoque católico y clínicamente sobrio: no se trata de “sentirse enamorados todo el tiempo”, sino de cuidar un vínculo real (cuerpo–alma) con hábitos, virtudes, diálogo y gracia.
¿Cómo usar este test? sin pelear
Responda cada frase con esta escala:
1 = Casi nunca
2 = A veces
3 = Frecuentemente
4 = Casi siempre
Ideal: cada uno responde por separado, suman puntos, y luego conversan con curiosidad (no con juicio).
Test de amistad conyugal
1) Conocimiento y curiosidad (mapas de vida)
- Conozco lo que últimamente le preocupa de verdad.
- Sé qué le entusiasma hoy (aunque sea algo pequeño).
- Distingo sus cansancios típicos y qué le ayuda a descansar.
- Sé cuáles son sus metas personales en esta etapa.
2) Afecto, admiración y respeto
- Expreso gratitud por cosas concretas (no sólo “en general”).
- Puedo nombrar cualidades que admiro en mi esposo/a.
- En público y en privado, mi forma de hablarle conserva respeto.
- Me resulta natural tener gestos de cariño (no sólo sexuales).
3) Responder a las “invitaciones” de conexión
- Cuando me busca para contar algo, intento estar presente.
- En el día, buscamos pequeños momentos de cercanía (aunque sean breves).
- Si uno está triste o ansioso, el otro lo nota y se acerca.
- Reímos juntos con cierta frecuencia.
4) Comunicación y reparaciones (volver a la paz)
- Podemos hablar de un tema difícil sin humillarnos.
- Si me equivoco, puedo pedir perdón sin justificarme de inmediato.
- Si el otro se equivoca, puedo perdonar sin “llevar la cuenta”.
- Cuando una conversación se calienta, podemos pausarla y retomar mejor.
5) Sueños, proyectos y sentido compartido
- Conocemos los “sueños” del otro (lo que anhela en el fondo).
- Tenemos al menos un proyecto compartido que nos ilusiona.
- Sentimos que somos “equipo” ante la vida (no dos rivales).
6) Confianza cotidiana (la base invisible)
- Puedo confiar en que mi esposo/a busca mi bien.
- Me cuesta poco interpretar sus acciones con buena intención.
- Cuando hay distancia, podemos hablarlo sin amenazas.
Puntaje total: suma de 22 a 88.
Interpretación, no diagnóstico
76–88 | Vínculo sólido:
Hay una amistad conyugal visible. Su reto suele ser no darla por hecha y proteger tiempos de calidad. Aprovechen esta base para hablar de temas sensibles con más calma.
58–75 | Vínculo funcional, con áreas frágiles:
La amistad está, pero hay hábitos que se han enfriado (cansancio, rutina, heridas). No lo lean como “fracaso”, sino como un mapa: el vínculo pide reparaciones pequeñas y constantes.
22–57 | Vínculo en riesgo o muy desgastado:
Aquí conviene bajar la velocidad del juicio y subir la calidad del cuidado. A veces la distancia se explica por estrés, duelos, resentimientos, ansiedad, adicciones o dinámicas de desprecio.
Si se reconocen en esto, no lo carguen solos: acompañamiento profesional y pastoral puede ser decisivo.
¿Qué dice la ciencia?
Estudio (longitudinal, predicción de estabilidad/divorcio):
Carrère, S., Buehlman, K. T., Gottman, J. M., Coan, J. A., & Ruckstuhl, L. (2000). Predicting marital stability and divorce in newlywed couples. Journal of Family Psychology, 14(1), 42–58. doi: 10.1037//0893-3200.14.1.42.
¿Qué encontró?
En 95 parejas recién casadas, una entrevista sobre su historia (Oral History Interview) permitió identificar un factor de “vínculo percibido” (perceived marital bond) asociado a permanecer juntos o divorciarse. Con análisis estadísticos, los datos iniciales predijeron el estado marital con 87.4% en un seguimiento y 81% en otro.
¿Por qué importa para este test?
Esto no significa destino ni “etiqueta”. Sí sugiere un punto clínicamente valioso: la manera en que una pareja percibe y narra su vínculo (con afecto, admiración, sentido de equipo o, al contrario, con decepción y negatividad) se relaciona con la trayectoria del matrimonio.
Inferencia clínica
Si fortalecen hábitos concretos de amistad (conocer, admirar, responder, reparar), aumenta la probabilidad de que la comunicación sea más segura y que el conflicto no gobierne toda la relación.
A la luz de la fe: sin idealizar y con realismo
“El bienestar de la persona y de la sociedad… está estrechamente ligado a la prosperidad de la comunidad conyugal y familiar.” (GS 47)
“El amor de amistad unifica todos los aspectos de la vida matrimonial…” (Amoris Laetitia 133)
La Iglesia no reduce el matrimonio a “sentir bonito”, sino a una alianza real, estable y fecunda.
El Catecismo describe el matrimonio como consorcio de toda la vida ordenado al bien de los cónyuges y de los hijos (CCC 1601) y enseña que la gracia del sacramento está destinada a perfeccionar el amor, fortalecer la unidad y ayudar a santificarse (CCC 1641).
Y cuando la comunicación falla, no se resuelve con “ser más duros”, sino con virtudes concretas: dar tiempo, escuchar, reconocer al otro y cuidar el modo de hablar.
Amoris Laetitia llama “privilegiado e indispensable” al diálogo y lo aterriza en hábitos: escuchar con paciencia, dar importancia real al otro, cuidar el lenguaje, evitar herir. (AL 136–140).
Aplicación en la vida real: 7 días para fortalecer su amistad
Día 1: 15 minutos de “mapa de vida”. Pregunta única: “¿Qué está ocupando tu corazón esta semana?”
Día 2: gratitud específica. Cada uno dice una cosa concreta que agradece del otro (sin “pero”).
Día 3: una reparación breve. Si hubo tensión reciente: “Me dolió… yo también aporté esto… ¿podemos intentarlo de nuevo?”
Día 4: turnarse hacia el otro. Elijan una “invitación” al día (mirada, comentario, petición) y respóndanla con presencia.
Día 5: proyecto pequeño. Planeen algo simple (café, caminata, orden del hogar) como equipo.
Día 6: conversación difícil, pero con cuidado. Un tema, 20 minutos, con pausa si sube el tono.
Día 7: oración breve (si son creyentes practicantes). Den gracias y pidan ayuda para amar mejor, sin discursos largos.
No es magia. Es entrenamiento del corazón: hábitos que sostienen la libertad, la ternura y la virtud.
¿Cuándo buscar ayuda profesional, o acompañamiento pastoral?
Busquen ayuda si aparece alguno de estos puntos con frecuencia:
- Insultos, humillaciones, desprecio o miedo.
- Violencia física, sexual o amenazas.
- Infidelidad activa sin voluntad de reparar, o rupturas repetidas sin contención.
- Consumo problemático (alcohol, drogas, pornografía) que invade la vida familiar.
- Síntomas intensos de depresión, ansiedad, trauma o ideación suicida.
Pedir ayuda no es “fracasar”: puede ser un acto de responsabilidad y amor.
FAQ
1) ¿Este es el test oficial del Instituto Gottman?
No. Es un test inspirado en conceptos populares de su enfoque y en hallazgos de investigación. Sirve para conversar, no para certificar nada.
2) ¿Qué hacemos si salimos “bajo”?
El puntaje bajo no define su destino. Señala áreas para intervenir: diálogo, reparación, afecto y proyectos. Si además hay desprecio, violencia o desgaste profundo, conviene pedir ayuda profesional.
3) ¿Podemos tener buena amistad y aun así discutir mucho?
Sí. La clave es si pueden discutir con respeto, reparar y volver a la paz. El conflicto no desaparece; se gestiona mejor cuando hay amistad.
4) ¿Qué tiene que ver esto con la fe católica?
La fe no reemplaza hábitos humanos, los eleva. El matrimonio es vocación y sacramento: la gracia perfecciona la naturaleza (CCC 1641).
5) ¿Cada cuánto conviene repetir el test?
Cada 2–3 meses o después de una etapa exigente (mudanza, nacimiento, crisis laboral), como un “chequeo” de vínculo.
6) ¿Cuándo conviene pedir ayuda en Catholizare?
Cuando quieren un acompañamiento profesional fiel a la antropología cristiana, para trabajar comunicación, heridas, límites y reconexión. Agenda en catholizare.com.
Si este test abrió una conversación importante y quieren dar el siguiente paso con guía profesional fiel a la fe, agenda una sesión en nuestra Red de Psicólogos Católicos de catholizare.com.
Aviso legal: Este contenido es informativo y formativo. No sustituye evaluación clínica, terapia psicológica, acompañamiento espiritual personal ni atención en crisis. Si hay violencia, riesgo o abuso, busca ayuda profesional y servicios de emergencia de tu localidad.
